Um psicólogo examina o estresse enlouquecedor de equilibrar trabalho e paternidade durante uma pandemia.
No primeiro dia, o COVID-19 fechou a escola para meus três filhos, meu marido e eu (Yael Schonbrun) entramos em modo de resolução de problemas. Cancelei pacientes de consultório particular à tarde e ele notificou os colegas que não estaria disponível pela manhã. Foi frustrante – mas foi apenas um dia, certo?
Agora, seis meses depois. Sem escola ou creche durante a primavera e o verão, descobrimos uma série de truques: marcar dentro e fora para acomodar os horários de trabalho uns dos outros, usar um tempo de descanso obrigatório para conseguir uma hora de trabalho ao meio-dia, terminar o trabalho antes que as crianças acordem e depois de irem para a cama e providenciar estrategicamente um tempo de tela para as crianças quando nós dois tivermos reuniões.
Durante o verão, esperei notícias de nosso distrito escolar sobre os planos para o outono, para que pudéssemos fazer nossos próprios planos. Já ouvi muitas palavras, nenhuma delas boa. Até o momento, o início do ano escolar público foi atrasado três vezes, com diversos modelos de aprendizagem oferecidos em cada plano iterativo. Os planos atuais oferecem um modelo híbrido envolvendo um total de oito horas semanais de educação no local. Só é possível para mim e meu marido trabalharmos quando os três filhos estão na escola, e ainda não sei em que horas da semana meus filhos do ensino fundamental estarão no local – o que significa que não posso me comprometer com um horário pré-escolar para meu filho de três anos.
Agora, estou em pânico e profundamente chateado. Privilegiados como eu e meu marido por ter empregos, telas e um ao outro, nossas soluções pareceram curativos para uma ferida aberta. Mas, sem outro bálsamo disponível, seguimos em frente.
Eu gostaria de ser zen sobre toda a experiência. Como não posso, encontro consolo no fato de que outros pais que trabalham estão sentindo uma raiva semelhante e inabalável. Escrito no início da quarentena, um poderoso ensaio argumentava que o feminismo estava desmoronando na pandemia . Como as mulheres em relacionamentos heterossexuais têm mais probabilidade do que os homens de ter horários de meio expediente ou flexíveis , tivemos que assumir a maior parte das responsabilidades parentais, muitas vezes cedendo aos horários de nossos parceiros e às necessidades de nossos filhos. Outros ensaios seguiram o exemplo, descrevendo mães que perdem empregos em uma taxa maior do que pais , cuidando muito mais dos filhose escolaridade, e ainda tentando sustentar suas vidas profissionais. Eu leio todos eles, periodicamente levantando meu punho no ar e pensando: “Sim! Este!”
Mas não eram apenas mães que trabalham sofrendo. A vida com crianças e um trabalho confinado tem sido implacável, pressurizada e, às vezes, francamente prejudicial para todos. Os empregadores pressionam por produtividade em uma economia vacilante, os funcionários sofrem longas reuniões virtuais com aparições estranhas de convidados por crianças, os trabalhadores da linha de frente dormem em barracas e garagens para não colocar suas famílias em perigo, pais solteiros se penduram por um fio e a maioria dos pais luta com o desafios de tentar educar e divertir as crianças em casa. Também li esses artigos pensando: “Sim! Este!” Os ensaios alimentaram minha raiva latente, apontando que todos nós estávamos sofrendo uma profunda injustiça.
Então, eu chegaria ao final da redação – e murcharia. O que eu poderia fazer sobre isso?
Sei muito bem que é natural ser levado pelas correntes de raiva. Às vezes, pode até ser útil. A raiva nos mantém seguros quando nossa sobrevivência está sob ameaça. Um de meus pacientes trabalhava em uma empresa que oferecia poucas acomodações durante a transição para a vida em quarentena. Ela ficou cada vez mais furiosa quando não conseguia tirar uma folga durante o dia para ajudar seu filho, que estava lutando para se ajustar à escola remota e exibia sintomas intensificados de TDAH e ansiedade. A raiva ajudou minha paciente a se afirmar com seu chefe, mudando a vulnerabilidade para o fortalecimento. Depois que ela foi dispensada, a raiva ajudou a sustentar sua confiança de que era melhor ficar sem emprego do que existir dentro de uma cultura empresarial que não podia atender às necessidades de sua família.
A raiva oferece a vantagem de estimular o pensamento otimista , que, para surpresa de ninguém, é muito melhor do que o pensamento sem esperança. Também testemunhamos recentes surtos de ação política , blogs e artigos, e inovações em abordagens de trabalho, todos produtos da raiva, ativando novos esforços. Por fim, a raiva nos ajuda a envolver os outros em nossos objetivos individuais, o que nos ajuda muito quando estamos lutando por uma causa. Em outras palavras, a raiva pode nos ajudar a resolver grandes problemas.
Tudo isso parece intuitivo, até produtivo, até que você se depare com um problema que não tem solução. É nesse ponto que a raiva pode se tornar destrutiva. A raiva sem soluções pode rapidamente se tornar uma mera reclamação – ou, pior, um obstáculo tóxico à mudança. A raiva justificada de professores que não querem ser prejudicados gera ressentimento, não colaboração, de pais que trabalham e não conseguem monitorar o aprendizado em casa e, ao mesmo tempo, fazer seu próprio trabalho. Os pais de crianças imunocomprometidas ficam irados, em vez de simpáticos, aos pais que trabalham e imploram por opções educacionais no local.
Ficou claro que administradores, formuladores de políticas, educadores e prestadores de cuidados infantis não irão intervir tão cedo com ajuda para pais que trabalham. Podemos atribuir essa deficiência às obstruções da raiva, ou talvez a uma inépcia geral – certamente há uma causa para ambos. Mas a falta de uma resposta eficaz ao dilema pandêmico dos pais trabalhadores também pode ser inevitável. Simplesmente, não existem boas soluções disponíveis. Então, aqui estamos: Os pais não podem resolver os problemas que enfrentamos em uma pandemia, como indivíduos, e não é provável que paremos de sentir raiva e frustração.
O que podemos fazer? Em uma palavra: Aceite . Podemos parar de lutar contra a situação, mesmo que apenas em nossas cabeças.
Eu posso ouvir agora: Aceitação? Realmente ? (Cue o efeito de som record-scratch.)
Aceitar realidades pandêmicas não significa nos resignar a elas. Em vez disso, significa que, a qualquer momento, não desperdiçamos energia esperando que uma situação fora de nosso controle seja diferente do que é.
“Quando falamos sobre aceitação, estamos falando sobre aceitação de nossas experiências internas , não endossando uma situação externa com um selo de aprovação”, diz Jill Stoddard, psicóloga clínica e autora de Be Mighty .
Depois de anos na prática privada como psicólogo, acostumei-me com os pacientes que me procuram com problemas que desejam resolver – coisas que os deixam infelizes ou com raiva e querem consertar. Costumo dizer aos pacientes que não tenho respostas simples. E eu explico que emoções desconfortáveis são como areia movediça. Quanto mais tentamos resistir a eles, mais nosso desconforto se intensifica.
Vou lembrar aos pacientes que nem todo problema pode ser resolvido. Os conflitos com membros da família podem simplesmente persistir. As pessoas envelhecem ou ficam doentes e morrem. As crianças fazem coisas que gostaríamos que não fizessem. E trabalhar a paternidade, não importa quão bem-providos ou estratégicos tenhamos, envolve um cabo de guerra sem fim entre duas funções exigentes.
Os efeitos desta pandemia parecem realmente insolúveis, mesmo com muitos dos melhores empregadores, médicos, políticos e cientistas trabalhando seriamente para tornar as coisas melhores. As causas dessa situação impossível são difusas e complexas.
Nesse contexto, devemos fazer escolhas que requeiram o equilíbrio de riscos aterrorizantes . Queremos priorizar a saúde de nossas famílias, mas também nossa própria saúde física e mental. Queremos a felicidade das crianças, mas também a sua (e a de seus professores) segurança. Precisamos nos concentrar na própria estabilidade financeira, mas também no bem-estar financeiro de nossos funcionários e empregadores. Não podemos fingir que existe uma única causa para o problema que enfrentamos atualmente, nem podemos realisticamente esperar que alguma entidade venha e nos salve.
Mas aceitar nossa raiva e nossas circunstâncias pode nos ajudar a ser mais deliberados em nossa resposta. “Podemos ficar curiosos sobre o que a raiva está tentando nos dizer”, diz Stoddard. Ela continua:
Se você está com raiva por estar lutando para conciliar trabalho e paternidade, provavelmente é porque realmente se preocupa com sua carreira e seus filhos. Se você está zangado porque seu cônjuge não está fazendo a diferença, provavelmente se preocupa com a igualdade e com seu casamento. Ficar curioso sobre a raiva em vez de tentar afastá-la pode ajudá-lo a descobrir o que precisa de sua atenção e, possivelmente, o que precisa de sua ação.
Fazer perguntas como: “Qual é o verdadeiro problema aqui?” e, “Se minha raiva não está me levando a lugar nenhum, o que posso fazer de diferente?” é um bom lugar para começar.
Também pode ser útil considerar uma verdade geral: para a maioria dos pais que trabalham, a raiva que sentimos agora não é (exclusivamente) um sinal de que alguém ou algo nos prejudicou. Em vez disso, é um sinal de que estamos passando por um período extremamente difícil.
Nossa raiva indica que coisas além do nosso controle estão nos desgastando e exigindo mais de nós do que podemos oferecer . Em um estudo com pacientes com dor crônica, aceitar circunstâncias torturantes fora de seu controle ajudou os indivíduos a redefinir o normal, aceitando a dor em vez de serem absorvidos por frustrações ou julgamentos sobre como deveriam estar se sentindo ou o que deveriam realizar.
Finalmente, e de forma mais poderosa, a própria aceitação pode facilitar a mudança.
Um paciente meu recentemente teve uma epifania no meio de uma sessão de terapia de casal, perguntando-me: “É isso que você quer dizer com aceitação: que preciso aceitar que minha esposa e eu discutiremos? Que vou ficar com raiva? ” Desde o início do casamento, ela tentava negar os sentimentos de raiva, prometendo repetidamente a si mesma que pararia de ficar com raiva. Sua estratégia, paradoxalmente, levou a erupções imprevisíveis.
Aceitar a raiva, mas escolher uma resposta mais deliberada, começou a mudar o ciclo doentio em que ela e sua esposa estavam presas. Os pais que trabalham também podem usar a raiva para estimular mudanças, como conversar com um chefe sobre horas de trabalho realistas, renegociar responsabilidades domésticas com um parceiro ou tornar-se politicamente ativo.“Os pais que trabalham podem usar a raiva para estimular mudanças, como conversar com um chefe sobre horas de trabalho realistas, renegociar responsabilidades domésticas com um parceiro ou tornar-se politicamente ativo”―Yael Schonbrun e Elizabeth Corey
Claro, escolher uma resposta mais deliberada e produtiva à raiva parece bom em teoria, mas precisamos de passos concretos sobre o que fazer quando esse lampejo de raiva surgir. Duas etapas podem ajudar a interromper o ciclo da raiva: 1) acalmar nosso sistema de ameaças e 2) tornar-se mais deliberado ao escolher uma ação.
É importante reconhecer que a raiva faz nosso sistema límbico disparar. Esse sistema nos ajuda a nos preparar para lutar, voar ou congelar – para nos proteger de ameaças. Mas quando esse sistema é ativado, nosso córtex pré-frontal – a parte do cérebro que planeja, faz escolhas, pensa lógica e criativamente e gerencia e processa nossos sentimentos – fica offline, deixando-nos operando no piloto automático emocional.
Para nos tornarmos mais deliberados em nossa resposta à raiva, precisamos primeiro colocar nosso córtex pré-frontal novamente online. Veja como começamos: Observando . Observe os tipos de pensamentos, sentimentos e experiências físicas que tendem a surgir quando um lampejo de raiva está surgindo; familiarize-se intimamente com suas bandeiras vermelhas. Quer seja um calor subindo em seu peito, uma enxurrada de pensamentos sobre injustiça ou um aperto na garganta indicando que você está prestes a explodir seus filhos, conheça e observe seus sinais de raiva.
Depois de perceber a raiva chegando, faça uma pausa . Nessa pausa, adote um comportamento que acalme seu sistema límbico. Você pode usar estratégias comuns de aterramento, como respirar profundamente, tocar uma superfície fria, jogar água no rosto, ligar para um amigo compreensivo ou rotular suas emoções em voz alta ou por escrito . Cada uma dessas atividades ajuda a acalmar o sistema límbico e faz com que o córtex pré-frontal seja reativado.
Agora você praticará a escolha de uma resposta deliberada à sua raiva. Pergunte a si mesmo: “O que eu mais preciso neste momento?” É tomar uma atitude política, envolver a compaixão ou apenas tirar alguns minutos para encarar a parede? Dadas as limitações do que pode estar disponível para você, você precisará reduzir suas expectativas e saborear um pequeno pedaço do que pode acessar.
Anime-se: trancar-se no banheiro pode ser benéfico se você apreciar a solidão daquele minuto; abraçar seu filho infeliz pode ser doce se você saborear o cheiro de sua pele úmida e lacrimejante; e enviar um e-mail para um colega impaciente pode ser satisfatório se você parar um momento para apreciar riscar algo de sua lista de tarefas longa demais. Ser deliberado ao escolher uma ação traz pequenos prazeres e tem o benefício adicional de impedir que você inflija danos aos relacionamentos com seus filhos, parceiros, colegas ou clientes.
As dificuldades do presente provavelmente não irão diminuir tão cedo. Estou prevendo uma queda de pesadelo logístico, enquanto meu marido e eu continuamos a trabalhar em equipe e cuidar dos pais, e continuo a começar meus dias de trabalho no final de um longo dia de pais – o temido segundo turno levado a um nível totalmente novo. Minha própria raiva continuará a ir e vir, dependendo dos desafios do dia e das últimas notícias. Tenho trabalhado para aceitar isso. E então, quando tenho uma rara oportunidade de saborear meu café, faço uma escolha mais deliberada. Larguei os ensaios raivosos para saborear o momento. Aceitando que isso pode continuar por um tempo, preciso estocar serenidade sempre que posso.
sobre os autores
- Yael SchonbrunYael Schonbrun, Ph.D. , é professor assistente de psicologia clínica na Brown University e co-apresentador do podcast Psychologists Off the Clock .
- Elizabeth CoreyElizabeth Corey, Ph.D. , é professor associado de ciência política no programa de honras da Baylor University.
Origem deste Post:
https://greatergood.berkeley.edu/article/item/working_parents_are_angry_but_what_can_we_do
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